風築

小威（女，35歲，自由業）：

直到分手很久之後，我還是一直覺得很感謝我前男友阿餅，知道他對我的包容，是慷慨到連分手都為我設想的。

他比我早知道我們不會有結果的。他提過分手，可是我不肯，我心裡的想法是：不行，不行，我的工作壓力那麼大、未來那麼茫然，我還沒想清楚，你不要這時候來「亂」。

我們坐在他的車子裡，我一直說我不要分手。他嘆氣、抽菸，從此就不再提。那陣子他的事業很辛苦，他說沒有辦法照顧我、承擔我的情緒。

他常描繪他對結婚之後的想像：要有落地窗、很多綠色植物、養很多狗，廚房的事都由他負責，我只要洗衣服就可以了。他連家務怎麼分工，都想好了。

但是，終究，我們走不下去；或許那時的我太幼稚。我拒絕分手，但心裡知道，要趕快再找一根「浮木」酖那時候，愛情或者男朋友，對我來說，就是免於在人海裡滅頂的浮木，我超沒有安全感，我喜歡每天都有人聽我說心事，悲傷或快樂的時候，有人可以分享。

我們沒有馬上分手，還是維持情侶的「名分」，但我漸漸減少到他家過夜。似乎這樣比較不傷，可以讓我慢慢長出力量，能夠離開他。後來我有了新戀情，和阿餅也變得淡了。但「分手」兩個字，我們沒有提過。

當阿餅打電話來，開玩笑說：「喔，聽說你有新男朋友囉？」那時，我覺得真抱歉，居然是朋友告訴他的。我猜，他應該早就料到會是這種結局，他知道我一定得攀住某樣東西，才能離開他的島嶼。他知道、也做到了，一直等我「可以了」，他才放手。

他輕鬆地說：「那改天我幫你把你的東西送回去吧。」我哭了，真的覺得，阿餅是好人，連分手都這麼體貼。

小翰（男，26歲，文字工作者）：

「謝謝你的陪伴，但我想我們應該不適合吧！」分手那一夜，我在MSN打下這些訊息，結束一年的感情。透過網路分手，免去雙方見面的尷尬，以及未知的衝突舉動。

從事文字工作，讓我寫的比說的動人。當初與情人的認識，靠的也是在MSN聊天時認識彼此。透過網路的距離，似乎比面對面更容易談出內心的另一面，也更容易擦出火花。

縱使每天見面後，回家還是要MSN交談一番。每次遇到相處的問題時，面對面或電話中的溝通，不是某些話讓人難以啟齒，就是情緒一發不可收拾，這時候，摔手機、搥牆壁的舉動都可能出現。因此，MSN或是電子郵件，成為吵架時雙方的溝通管道，各自在各自的堡壘中了解心中真實的話語。

但科技真是讓人又愛又恨，在某次用情人的MSN登入後，便勾選了「記錄我的對話」的選項，原本只是懷疑情人的出軌，沒想到會真的查到一些證據。「當你懷疑對方的時候，就要有分手的準備」這句經典名言，是跟好友在MSN討論怎麼抓姦時的結論。

在情人的電腦中看到她和第三者的對話紀錄，我知道大勢已去。但是隔天就得出國公差，當天晚上兩個人躺在床上，卻一句話也說不出口，空氣在彼此之間凝結。

出了國，拉遠空間與現實的距離，但「攤牌」直接MSN線上進行。我質問她的不忠，她抱怨我太少時間陪她。記得在旅館裡劈啪敲著鍵盤，我跟她就在MSN上決定分手，省去了彼此見面尷尬的可能。

面對面時，很難控制情緒，甩巴掌等動作都可能發生。網路給了彼此緩衝，所有傷人的字句都可以刪除再送出，讓感情有個溫和的句點。

分手極痛，該怎麼降低傷痛呢？常具哲思的精神科醫師王浩威開的藥方是：「多談戀愛，多練習分手。」處理戀愛、分手，像世上其他事一樣：熟能生巧。

王浩威說，第一次的傾心之愛，通常占有欲較大，很怕失去，很難想像沒有對方的日子，對親密關係常有十分自我中心的想像，彼此要求多，愛得深、摩擦多。所以，英文說「the first cut is the deepest」，幸好，經過學習，我們漸懂得分寸。

王浩威說，第二次再墜入情網，會過度小心翼翼，容易找「安全」的對象，比如男生就會找學歷、條件都比不上自己的女生，女生就會找乖乖型、聽話的男生；久了，就自覺「找了不值得的人」，但學到如何相處、知道哪種人適合自己，歷經戀情，讓自己在關係處理上漸趨成熟。

「我贊成鼓勵青少年多談戀愛。」王浩威說，處理親密關係是學習而來的，但台灣人這部分的學習是被壓抑的，因為大人怕青少年惹「性」，以致把可能導致性的談戀愛一併禁絕。也有不少家長勸子女求學期間不要戀愛，因為「書中自有顏如玉」。

但是，如果找到適合的對象、戀愛與分手，都需要時間練習，簡單計算一下：台灣男女在大學畢業廿二、三歲，研究所畢業後都廿七、八歲了，在適婚年齡之前，真能有足夠時間培養好戀愛技能，找到對的對象嗎？

王浩威說，現代人對身體的界線也比以前不在乎，「性變得容易，真正敞開自我的愛卻不一定跟著發生，大家習慣觀望」。也就是說，有了性，彼此不見得就有「屬於對方」的主觀感受。有許多的情侶並未經歷「深度地開放自己」，比較像是「別人都有男朋友了，我也要」，然後時間到了就結婚。曾有個案是在婚後的外遇關係，才深深愛上情夫，他要分手時，她心痛欲碎，驚覺「就算是老公要離婚，我都不會這麼難過」，愛得深，等於是自我的一部分，分手就更痛苦。